文 / 西打藍 Siddharam
我覺得你不夠好
「你就不能果斷一點嗎？做個決定拖拖拉拉。」
「我覺得你要去運動，不要整天躺在床上。」
「你講話不要拐彎抹角的，直接一點不行嗎？」
情侶或夫妻之間，是不是很常聽到這些話？尤其是度過熱戀期的人更常會這麼說，而這些話的潛台詞可以濃縮成一句：
「我覺得你不夠好。」
當你不斷要求對方做出改變時，你真的是愛他這個人嗎？還是你愛的是那個「特別的他」呢？
還記得當初的他嗎
以我為例，剛交往時，女生會認為我是個直接、果斷、愛說笑的男人。進一步認識後，才會發現我喜歡酸朋友、重視友情、喜歡玩手遊、重心不在愛情等「特點」。
我喜歡將優缺點說成「特點」，是因為個性是中立的。例如懶散聽起來像缺點，但說成不拘小節，聽起來就會像優點。
當交往對象對我說：「你講話不要這麼衝，委婉一點啦。」或是「（跟朋友）講話不要那麼難聽好嗎？」，並試圖想改變我的個性時，我就會納悶：這不就是我嗎？為什麼要改？
以前我也會不喜歡交往對象的某些特點，例如說話無趣、小心思多等，當時我也會試圖改變對方。但通常這樣只會讓對方過得痛苦，搞得自己也難受。
漸漸我才知道，我們不該改變別人的本質。
但我同意改變對方也認為是缺點的地方，例如不夠自律或缺乏運動，這些是可以溝通的。
但當你要求對方改變他的本質時，衝突就有可能會發生，最好的狀況就是短期改變，但要求永久的改變是不太可能的，例如要求我從個性直接，變成拐彎抹角，太難。
況且我們真的有必要為了愛情，而讓自己變得不像自己嗎？
當你為了愛情妥協了一次，就會有第二次、第三次，漸漸把自己變成他人眼中的理想對象，理想的爸爸、媽媽，理想的老公、老婆。在當中，你已經逐漸忘了你是誰，你只是個在別人要求下，所扮演的角色。最後，甚至你以為這個角色就是真正的你。
你的他
每當在任何人、任何事之前，加個「你的」，似乎都變得特別不一樣了。
例如每個小孩，在母親眼裡，都是最棒、最乖、最單純的。
每個男/女朋友，在自己眼裡，也都是最特別、最有魅力、最迷人的。
但或許在別人眼裡，你的對象就只是一個普通男人，一樣喜歡美女、喜歡玩樂；同樣在別人眼裡，你的小孩就跟一般小屁孩沒兩樣，喜歡亂跑、惡作劇、吵鬧。難道「你的」就該更特別嗎？
所以當你的對象並不如想像中那麼「特別」時，你就會急著想把他塑造成心中理想的模樣。
但我建議你，請先別急著改變他，先問問自己的內心能不能接受這樣的他，如果真的無法接受的話，那就再溝通。
現在交往時，當我看到對方的「特點」如懶散、不運動，那些我沒有的個性時，我會先想想自己能不能接受，如果能接受，那就可以忽略；但若真的無法接受，就聊聊看有沒有改變的可能。但其實大多時候會發現，自己也不是那麼無法接受這些「特點」，大多都只是「你的就要特別」這件事在作祟罷了。想想你會要求好朋友或爸媽特別改變什麼事嗎？
所以，好好檢視兩人之間的關係吧，通常是你還是他，在要求對方做出改變呢？
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