April 12, 2020

在愛情裡,你會要求對方變得更好嗎?

當初的他和現在的他


文 / 西打藍 Siddharam

我覺得你不夠好


「你就不能果斷一點嗎?做個決定拖拖拉拉。」

「我覺得你要去運動,不要整天躺在床上。」

「你講話不要拐彎抹角的,直接一點不行嗎?」

情侶或夫妻之間,是不是很常聽到這些話?尤其是度過熱戀期的人更常會這麼說,而這些話的潛台詞可以濃縮成一句:

「我覺得你不夠好。」

當你不斷要求對方做出改變時,你真的是愛他這個人嗎?還是你愛的是那個「特別的他」呢?

還記得當初的他嗎


以我為例,剛交往時,女生會認為我是個直接、果斷、愛說笑的男人。進一步認識後,才會發現我喜歡酸朋友、重視友情、喜歡玩手遊、重心不在愛情等「特點」。

我喜歡將優缺點說成「特點」,是因為個性是中立的。例如懶散聽起來像缺點,但說成不拘小節,聽起來就會像優點。

當交往對象對我說:「你講話不要這麼衝,委婉一點啦。」或是「(跟朋友)講話不要那麼難聽好嗎?」,並試圖想改變我的個性時,我就會納悶:這不就是我嗎?為什麼要改?

以前我也會不喜歡交往對象的某些特點,例如說話無趣、小心思多等,當時我也會試圖改變對方。但通常這樣只會讓對方過得痛苦,搞得自己也難受。

漸漸我才知道,我們不該改變別人的本質。

但我同意改變對方也認為是缺點的地方,例如不夠自律或缺乏運動,這些是可以溝通的。

但當你要求對方改變他的本質時,衝突就有可能會發生,最好的狀況就是短期改變,但要求永久的改變是不太可能的,例如要求我從個性直接,變成拐彎抹角,太難。

況且我們真的有必要為了愛情,而讓自己變得不像自己嗎?

當你為了愛情妥協了一次,就會有第二次、第三次,漸漸把自己變成他人眼中的理想對象,理想的爸爸、媽媽,理想的老公、老婆。在當中,你已經逐漸忘了你是誰,你只是個在別人要求下,所扮演的角色。最後,甚至你以為這個角色就是真正的你。

你的他


每當在任何人、任何事之前,加個「你的」,似乎都變得特別不一樣了。

例如每個小孩,在母親眼裡,都是最棒、最乖、最單純的。

每個男/女朋友,在自己眼裡,也都是最特別、最有魅力、最迷人的。

但或許在別人眼裡,你的對象就只是一個普通男人,一樣喜歡美女、喜歡玩樂;同樣在別人眼裡,你的小孩就跟一般小屁孩沒兩樣,喜歡亂跑、惡作劇、吵鬧。難道「你的」就該更特別嗎?

所以當你的對象並不如想像中那麼「特別」時,你就會急著想把他塑造成心中理想的模樣。

但我建議你,請先別急著改變他,先問問自己的內心能不能接受這樣的他,如果真的無法接受的話,那就再溝通。

現在交往時,當我看到對方的「特點」如懶散、不運動,那些我沒有的個性時,我會先想想自己能不能接受,如果能接受,那就可以忽略;但若真的無法接受,就聊聊看有沒有改變的可能。但其實大多時候會發現,自己也不是那麼無法接受這些「特點」,大多都只是「你的就要特別」這件事在作祟罷了。想想你會要求好朋友或爸媽特別改變什麼事嗎?

所以,好好檢視兩人之間的關係吧,通常是你還是他,在要求對方做出改變呢?




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