October 15, 2023

唯一推薦的人際關係解方:

課題分離


文 / 西打藍 Siddharam

以前當記者時,曾有兩位主管之間不合,我時常夾在中間難做人。

我為此煩惱好一陣子,每天上班都小小痛苦。還曾期待他們有天會和好。

直到我離職,狀況都沒改變。

現在我終於理解,煩惱根源不是他們,而是我自己,才讓煩惱一再發生。

人際關係的煩惱根源,究其根本,僅有兩種:

1. 你過度在意別人怎麼想。
2. 你想控制別人。

他們都有相同解方:「課題分離。」

這是我今年在人際關係上,最大的啟發。

課題分離是什麼意思?

我們先從「你過度在意別人怎麼想」說起。

1. 你過度在意別人怎麼想


如果我今天想要創業,身邊朋友紛紛說:

「現在創業很難欸,先不要吧。」

「你要不要先買房,之後再來考慮?這樣比較穩吧。」

聽起來,朋友的建議都是好的。

但是,真正要為決定負責任的人,只有自己。

無論創業成功或失敗,都與朋友無關。

如果你過度在意別人怎麼想,只會徒增煩惱,情緒內耗。

相反亦然。

2. 你想控制別人


如果別人在考慮是否去打工度假時,你卻說了幾句:

「反正還年輕,去就對了。」

「不好吧,現在打工度假很難賺,別去了。」

這時,你只是在自我投射:投射自己內心的恐懼到別人身上。

別人的課題,只能由他們自己決定。

此時,若對方沒按照你的想法做,你就會進入情緒內耗,想說服對方。

在父母對子女上,這點尤其明顯。例如:

「趕快寫功課!」「不要」「現在來吃飯。」「晚一點啦。」

這些畫面,是不是很熟悉?

如果想避開這些煩惱,該怎麼做?

請區分,這是誰的課題?


當有事件發生,而你為此煩惱時,請想清楚:「你和對方各自的課題是什麼?」

例如客戶突然對你生氣。你認為,各自的課題為何?

對你而言,你的課題是處理自己的情緒,以及嘗試理解客戶生氣的原因,以挽回生意。

對客戶而言,他的課題是了解自己的情緒,並決定要不要跟你合作。

你無法干涉客戶的合作意願,只能處理自己的課題。

然而,有些人可能會反對:這樣會不會太無情?

不是無情,是信任


課題分離的核心,並非無情,而是信任。

當你努力練習繪畫時,A 對你說:「你畫這樣不對,應該要 xxx。」

你雖能感受對方的熱心,但你其實並不需要幫助,你只想享受學習過程。

而 B 只是默默看你繪畫,偶爾分享自己以前學畫畫的歷程,並沒有想控制、指導你,單純分享。

這時,你不感受到壓力,而是充滿自在。

我們都應該學習,除非對方開口求助,我們才該幫忙。

如果對方不好意思開口求助,那麼,這也不是你的課題,而是對方的課題。

別剝奪他人的課題


小時候,家裡的人總捨不得我吃苦。

我直到國中才第一次自己洗衣服、擦地、訂鬧鐘起床。

為了不讓孩子吃苦,父母總是一肩扛起孩子的課題,導致孩子永遠無法成為大人,喪失解決課題的機會。

相信每個人小時候,父母都曾對你有過盼望,希望你成家立業,或結婚生子。

我想,父母也是這麼被人期望著,他們不小心信以為真,而把自己的課題轉移到你身上。

別人無心一句話,請別當真


在研究課題分離的過程,我認為最可怕的,是別人無心的一句話,你卻信以為真。

有人只是隨口說一句:「你穿這樣不好看。」你就記在心上。

「你不適合寫文章,讀起來普普通通。」你也相信了。

希望,我們都不要成為,說出這樣話語的人。

懂了課題分離後,你只需要聽,但不需要聽進去。

如果未來,你喊孩子過來吃飯時,他不願意。懂課題分離的你,知道該怎麼做了嗎?

(日常生活與接案歷程分享都在 IG、限動:西打藍




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